Kidd de nous deux ?

2011-07-17T12:04:00.000-07:00

C'est un jour comme les autres, un jour qui se lève, un jour qui se couche. Le soleil, est le seul roi dont personne n'a jamais douté du pouvoir, de l'importance. Chacun s’abreuve de ses paroles en rayons épars.
Guidés vers la lumière, jamais nous n'avons demeuré si aveugles qu'à notre époque. Car peu importe soit-elle, chacun la trouve, personne ne s'écoute. Ici bas, nous ne sommes que des rampants égarés, au nombre de six milliards, effrayés, entortillés sur nous même, à regarder notre lumière, en agonisant par chacune de nos pores, suppliant celle-ci, intimement, de nous rendre grâce, de nous rendre vivants. A l'heure ou je vous écris, vous êtes rivé sur votre écran d'ordinateur, et certains d'entre-vous, où des gens au plus proche de vous, vivent avec ce même écran comme seul lumière. Depuis que nous disposons d'interfaces capables de refléter autre chose que nous-même, nous n'avons plus jamais été les mêmes. Certains vivent pour leur image, pour ce qu'ils renvoient aux gens. Les héros que l'homme à dressé dans la culture montrent une volonté très forte de devenir plus qu'un être humain. Fidèle à nous mêmes - jamais satisfaits. Insatiables d'aspirer à meilleur, à une meilleure rentabilité, à une jouissance suprême, les êtres humains ne veulent plus l'être. Certains veulent combattre des dragons sanguinaires, d'autres mourir au front, de devenir l'élite du milieu social dans lequel ils veulent à tout prix être intégré. Aujourd'hui, au lieu de se surpasser, on choisit la sécurité, le confort, avant tout. On privilégie l'exotisme chez soi, de son écran. On devient cowboy, soldat, que sais je d'autre... On se spécialise dans tout ce qui nous intéresse, mais voila, au fond, on ne vit pas, on fantasme en temps réel, et cela nous suffit, et nous suffira quelques siècles avant de comprendre, en mourant seul face au réel, que l'on s'est grotesquement trompés.

Guidés vers la lumière, jamais nous n'avons demeuré si aveugles qu'à notre époque.

Brève

2010-08-21T01:31:00.001-07:00

"Je t'aime", trop de force dans une phrase si éphémère.

Photo © Théo Gosselin.

Le temps d'un rêve, je voudrais mordre ton regard et injecter ton sourire dans mes veines, pour te sentir dans mon cœur.

2010-08-13T09:29:00.000-07:00

Ce qui suit n'a aucun rapport avec le titre.

Les questions qui grattent et qui nous démangent, il y a la vie, les ennuis, et même parmi ca, des tas de classifications et de prétextes, absurdes.
D'abord, la vie, quand on en profite, c'est con. Parce qu'ici bas, profiter de la vie, ce n'est rien d'autre que de jouir de plaisirs qui la détruisent. Que ca se fasse seul ou entre amis, il y a la drogue, il y a l'alcool, il y a la clope, enfin, il y a la drogue, quoi. Et tu peux dire ce que tu veux, une soirée galère, c'est souvent sans tout ca, on s'en plaint, limite même, on préfèrerait rester chez soi, comme un bon connard d'individualiste qui se veut, parce qu'on ne peut jouir de rien. La consommation est partout, même dans ce qu'il y a d'interdit. De toute façon, si ça n'était pas interdit, on passerait bien à coté.
En déduction de tout ça, les liens sociaux s'établissent plus facilement autour d'une bonne défonce qu'un rôti de porc à l'heure actuelle.
Et le pire c'est qu'on a beau dire ce qu'on veut, on se croit rassurés, derrière un joint, à se dire "c'est bon, c'est qu'un joint et je ne risque rien", mais comme dit précedemment, les soirées sans joints se démarquent nettement de celles avec, dans cette histoire il n'y a que ton cerveau qui a raison, en te disant clairement que ce que tu fumes n'a rien de dangereux, et puis, de toute manière, tant que tu as des amis à tes côtés, la question d'être accro ou non ne se pose même pas... Pourtant la vérité est la, il y a toi, il y a tes potes, et ce chemin que tout le monde emprunte le long d'un ravin. Plus tu passes de temps au bord de ce ravin et plus la vie te parait plus palpitante. Tu te fous du regard des autres qui passent à côté de toi, bouffées après bouffées tu crois que ca te rend plus fort. Tu reviens à tout ce qui est de plus simple et niais, à cloche pied au bord du gouffre, t'en a juste rien à foutre tant que tu ne ressentes rien d'autre que ce plaisir désuet et immense, il faut se l'avouer, de ne plus ressentir la douleur. Se mettre en danger est le besoin le plus absurde et inexplicable que l'homme n'a jamais eu.
Pourtant, il est la.
Chacun à sa manière de vouloir défier la mort et les lois, et si jouer avec son propre corps à s'en éclater les neurones ca parait drôle comme ca, le jour où tu te retrouves à trébucher au bord du gouffre, tu ne pourras qu'avouer que tu as énormément eu peur. Et puis ca arrive deux fois, trois fois, tu te prends pour un cascadeur du vide, mais il faut vite te relever: il faut profiter de ta défonce. Elle a un coût, elle a une durée. Et ca ce n'est absolument pas négligeable, même pour n'importe quel fumeur occasionnel. S'il y a un joint et dix personnes autour de celui-ci, ne cherchez pas à lancer la conversation: de toute façon, vous êtes la comme des moutons, à attendre votre dose, et la enfin vous commencerez a dire quelque chose. Étonnant non ? C'est bien le paradoxe le plus probant: c'est en se consumant qu'on se met à vivre. 70 % des choses que vous ferez défoncé, vous n'oserez jamais le faire clean. Il suffirait pourtant de changer l'ordre des choses, d'y mettre du sien tous ensemble...

Il suffirait qu'un "si" se réalise pour que l'on s'éclate autrement, sans avoir besoin d'éclater notre jeunesse si vive dans tout les sens du terme.

Il y a du Mark Rothko face à ma fenêtre: un immense ciel bleu sur une facade de placo.

2010-07-18T04:20:00.001-07:00

Aujourd'hui, je n'ai pas envie d'écrire comme d'habitude. Par ailleurs je n'ai plus envie d'écrire comme d'habitude. Je termine la lecture d'une histoire qui m'est dès à présent précieuse, la plus précieuse des lectures que j'ai eu jusqu'à maintenant.

Au dessus de ma tête défilent les notes de musique, c'est sur Piano Solos Volume 2 de Dustin'O'Halloran et les Gymnopédies d'Erik Satie que j'ai enfin compris quelque chose. Je crois que rien ne sert d'attendre la fin éternellement. Une fille que j'ai rencontrée dans ma vie avait écrit, d'ailleurs, que "Je n'attends pas la fin avec empressement, le temps qu'elle mettra à venir sera, je l'espère, suffisant pour qu'elle apporte le Bonheur avec elle.". Je ne sais pas quoi en dire de plus, mais cela m'a toujours évoqué quelque chose de singulier. J'ai cru en elle comme ce bonheur que le temps aurait pu m'apporter. Si un jour, elle lit ces quelques mots, elle serait en train de se dire à l'instant même, que c'est "n'importe quoi". Oui, c'est n'importe quoi. Ça l'est dans le sens où à l'époque, lorsque je l'ai rencontrée, j'ai cherché à obtenir les réponses à des milliards de questions, de besoins différents, à la fois. Je reconnais mon erreur aujourd'hui. Je tenais simplement à le dire, parce que cette rencontre dans ma vie n'a pas été banale et que, en bon être humain déséquilibré que je suis il y a des choses que je n'expliquerais jamais. Je sais que tout ca est confus et je sais que tout ca se mélange, mais je voulais te dire au revoir, A. , et je ne sais pas si je l'ai déjà dit, bien que ce fut de colère où de méchanceté à l'époque, quoiqu'il en soit, pour moi je ne l'ai jamais fait. Je n'ai eu de cesse que de penser à cette relation qui au fil de l'après, de ces disputes, se gonflait de contradictions.
J'ai fait de belles conneries oui. Aujourd'hui je sais que je n'avais ni la tête ni les épaules pour vivre ce genre de relation sereinement. J'y croyais alors que c'était stupide, il y avait bien une chance sur un milliard pour qu'on survive réellement le fait de se voir au minimum une à deux fois par an. Cela aurait été vite insupportable et pourtant, j'ai directement voulu t'avancer que j'en étais capable. Oui je voulais croire à tout ca, mais tu sais, c'est la même force, naïve et insouciante, qui me pousse à vivre aujourd'hui. Jusqu'ici je n'essuie que très peu de déceptions. Certes, vivre des déceptions c'est déjà considérable, tu me diras, mais en contrepartie il y a des gens qui me font confiance et en qui j'ai confiance. Et sans ca, je crois que je ne vivrais pas, je serais la, avec mon animosité qui aurait pris le dessus sur ce en quoi je veux croire, et ce depuis toujours, en les êtres humains. Ça, tu t'en fous peut-être, enfin, il me semble que nos discussions n'aient pas porté si loin; honnêtement, au moment où j'écris, je ne sais plus si c'est à toi où à moi que je parle. Donc passe, tu peux déjà très bien fermer la page.Avant,je tiens a dire certaines choses. J'aurais simplement voulu te garder en amie, car peut-être qu'un jour, on se recroisera, et ce jour la, stupéfié d'avoir croisé ton regard, lorsqu'on me demandera qui était cette personne que j'ai fixé si longuement tout à l'heure, je ne pourrais pas dire que ce n'était "rien", car il n'y a pas une seule seconde où tu n'as été rien, pour moi. Bonjour, où au revoir, Alice, la vie en décidera.

Tout ce que je sais c'est que j'ai la tête lourde des mêmes ambitions qui depuis toujours me font écrire, cet étrange amalgame de positif et de négatif sur les gens. Bien sur j'aimerais vous parler de ce que j'ai lu et vous dire qu'il faut tout de suite que vous le lisiez. En même temps, par quelques raisons assez compliquées de la part de l'amie qui à écrit ce livre, et par pur égoïsme, j'ai cette forte envie de vouloir garder cette lecture pour moi. Il y a des livres qui vous font du bien, et vous font comprendre des choses. Des livres qui vous font aimer la vie avec une ardeur et une passion rare malgré la peine qu'ils déclenchent en vous.

C'est l'histoire d'un homme et d'une femme qui se croisent sans jamais se toucher, sans jamais même réellement se parler. Mais parce que la conscience et la raison sont lourdes quand alors vous vous mettez à penser, chaque histoire n'est jamais commune ni banale pour peu que vous vous y intéressez. Aujourd'hui, cet homme et cette femme sont une part de moi. A tout jamais, je ne sais pas, mais il y a ce pont, sur lequel je suis en train de marcher depuis bientôt dix-huit ans maintenant. Lorsque je m'arrête, ou je crois m'arrêter, je constate avec plus de fascination et parfois un peu de mélancolie à quel point déja je vis quelque chose de riche. Non je n'ai pas peur de le dire. Personne ne devrait avoir peur de dire que l'on vit tous quelque part quelque chose de formidable à l'instant ou l'on rencontre quelqu'un, même si l'on est jeune. La société porte encore et toujours à nous faire croire qu'il faut modérer sa joie: sur ce pont nous ne sommes que de passage, nous dira t-on, alors si vous pouviez le faire en silence, ce serait encore mieux. Et bien j'emmerde, oui, de bon matin, cette retenue que nous devrions tous avoir pour le "bien collectif", cet être sociopathe sanguinolent qui ne supporte pas le moindre bruit où le moindre changement. Il n'y a de bien à faire et a vivre que dans l'espace dans lequel nous vivons. Soyons clairs: On ne peut pas faire le bonheur partout. Rêver, c'est beau, je rêve beaucoup, mais on ne peut pas rêver pour les autres et on ne peut pas toujours faire le bonheur des autres. Quand je dis les autres, je dis le monde. C'est malheureux comme vision oui, assez réfractaire, mais on ne peut pas se voiler la face éternellement, c'est trop difficile. Pour autant ce n'est pas une raison pour ne rien faire absolument. Je chéris avec autant d'amour et de patience qu'ils le méritent mes rencontres, mes amis et mes proches qui passent avec moi sur ce pont. Sachez que pour croiser quelqu'un, aussi, il ne faut pas toujours s'attendre à ce qu'il marche dans la même direction de vous. En toute logique une rencontre se fait plus souvent de face, c'est ainsi aussi que l'on croise des gens et des idées différentes. Un pont n'a pas qu'un sens, ne l'oubliez jamais. Enfin, peut être que vous sortirez un jour de ce pont. Je n'ai jamais dit qu'une fois qu'on l'avait traversé, on mourrait en paix, en toute logique. N'oubliez pas que l'on croise la mort sur son chemin quasiment tout les jours, et peu importe le pont sur lequel vous êtes, certains s'arrêtent au beau milieu, et plus malheureusement, à côté de vous. Oui, on cherche tous a voir cette Lumière, qui depuis deux millénaires, nous entretenons, et que nous situons au bout. Mais la lumière et partout, et c'est pourquoi il faut vivre et jouir de chaque pas que l'on puisse accomplir. Aujourd'hui, je ne sais pas si j'en ai accompli dix mille, cent mille, où seulement deux, mais je sais que j'ai avancé. Et cela me fait un bien fou. Ces dernières heures j'ai beau avoir pleuré comme il y a longtemps que je n'avais pas pleuré ainsi, mais il y a aussi des peines qui vous font nettement avancer. Je ne dis pas que j'ai de la peine: je dis que j'ai compris quelque chose et pour moi c'est important.

Sachez que si à la mort de quelqu'un ou dans la peine trop prolongée, vous pensez à sauter du pont, réfléchissez un instant: est-ce vraiment ce que vous voulez ? Qu'il y a t-il a voir, en bas, qui soit plus saisissant que ce qui nous attire au bout du chemin ? Rien. Avant toute chose, s'il vous plait, réfléchissez une bonne fois à ce que vous avez à perdre, et à gagner. La balance se bascule très nettement, et rend le geste de sauter comme la définition même de l'absurdité qui vous domine le jour où vous voudriez accomplir un tel acte.

Parfois j'ai l'impression que je ne vivrais pas longtemps. C'est une fausse impression parce que je me dis qu'éthiquement parlant je ne devrais pas vivre autant de choses en partant de si peu. Pourtant, la vérité réside ici: la vie c'est aussi une sorte de petit jardin que tout le monde pourra identifier et reconnaitre. Plantez-y vos plus belles fleurs et vos plus beaux souvenirs. Sachez que si l'amour se cultive, il ne se plante pas en terre, sauf si alors, c'est un amour devenu souvenir.
Occupez vous de votre jardin non pas pour qu'il devienne le plus beau, mais pour qu'il demeure vivant jusqu'à votre dernier souffle. Je ne vous demande pas d'y revenir tout les jours, mais justement, de savoir y revenir de temps en temps. Savoir y revenir c'est déjà une grande chose, c'est parfois difficile d'y faire face, mais la vie est déjà plus agréable lorsque l'on sait cultiver ses souvenirs et ses envies, et tout simplement, lorsque l'on sait vivre avec.

Il y a un pont, il y a un jardin, il y a la vie qui circule. Ne vous forcez jamais à marcher ou à suivre quelqu'un, si vous pensez que vous marchez sur le mauvais chemin: un pont, ca à l'air si simple comme ca, mais celui-ci vous réservera toujours bien des surprises, ne vous laissez alors jamais avoir par sa simplicité.

Je remercie le plus sincèrement possible Pilar Adriosa-Beaulieu pour m'avoir remis L'homme sur le pont. C'est un livre qui restera le plus longtemps près de moi, que je reçois aujourd'hui à la fois comme un cadeau, un témoignage, et une part de l'auteur, et avec qui, je l'espère, ne jamais perdre de vue, ni cesser de marcher...

Photo: Mon Flickr pas à jour.

Alors, je vais me taper la tête contre ce mur

2010-06-24T03:14:00.001-07:00

S'agirait il de courir ou d'observer ? D'observer au loin, d'attendre un peu, puis d'agir pour ne pas faire les choses de travers ? Ou de courir le plus vite possible pour atteindre son objectif sans attendre ? Je ne sais pas. Je ne sais pas, et je n'en saurais jamais plus que toi.
Parce qu'il y a toi, il y a moi, et il y a lui. Écrire comme ça, c'est à la limite de me rendre dingue, malheureusement, tu dis vrai parfois, je ne suis pas plus normal que les autres, toi non plus, et par notre faute, lui non plus. Ce serait tellement plus simple, pourtant, si l'on s'occupait de nos affaires, si on ne cherchait pas à débattre de tout. Ce qui est malheureux c'est de nous avoir rendus si vivants, si vivants pour rien. Ce garçon vit dans le bonheur de réfléchir et de se satisfaire de ce qu'il a, et le malheur d'énumérer les mille choses qu'il n'a pas, qu'il n'aura pas, où qu'il n'aura plus. N'y a t'il pas quelque chose de tragique dans tout ca ? Que faut il se dire alors de la conscience humaine ? Est-elle un bienfait où est-elle la maladie la plus tragique que la terre ait encensée ?
Je ne sais pas. Je ne sais pas, et je n'en saurais jamais plus que toi. Parce qu'il y a toi, qui sait trop, qui veut trop, et moi, qui constate, qui délibère, qui m'arrache. Et il y a lui, qui ne sait pas quoi faire dans tout ca, qui ne sait pas tellement ce qu'il est, mais qui ne sait qu'une seule chose Ô bien effrayante mais véritable au demeurant: il ne vit que par nous. Par toi, par moi, et sans nous, cela n'aurait jamais été la même chose, cela n'aurait jamais été le même homme. Mais, quel homme, alors ? Et quelle place encore aurait pu être pire encore que celle que nous, et je dis bien nous parce que c'est la seule vérité, aurions pu obtenir ? Je ne sais pas. Je ne sais pas, et je n'en saurais jamais plus que toi. Parce qu'il y a toi, il y a moi, et il y a lui. Il y aura toujours moi, toujours toi, et toujours lui.

Voila, la triste vérité.

Texte à plusieurs temporalités.

2010-06-09T10:18:00.000-07:00

Il y a un son très très aigu qui provient de mon palier.
On dirait presque un son strident, un cri, une douleur, dans sa conception la plus pure. J'avais l'impression qu'en sortant de chez moi, je pouvais la toucher, lui parler, lui demander ce qui n'allait pas.
J'aurais peut être même pu l'inviter à boire un café.
J'aurais pu lui parler de ma vie ou d'un sujet que j'aime bien, pour lui faire penser à autre chose, et puis, enfin, elle se serait mise à parler d'elle; j'aurais aimé la regarder dans les yeux, parce qu'ils sont beaux, et puis, ne cherchant pas tellement à comprendre, je l'aurais embrassé, et je n'aurais pensé à rien d'autre qu'à elle, et inversement dans son cas elle n'aurait pensé qu'à moi.

La douleur, est une lame froide qui nous inspire, qui nous attire, la douleur, est un empire, qui condamne la créativité à y être exploitée. Esclave de ces idées noires, marié à la mélancolie, que de métaphores pour broder d'un fil, autour de cette douleur, cette force qu'elle nous apporte. Et j'ai beau vouloir l'éviter, de toutes mes forces, mon geste le plus absurde..

Est que je lui tendrai toujours la main.

Lorsque je suis allé sur mon palier, le cri était en fait la musique que l'on entend lors de la prière musulmane. Étrange réalité.

Céline attendue.

2010-05-13T08:42:00.000-07:00

Céline attendue.
Au bord d'un quai, au bord de la rue.

Au bord de ces jours bleus, gris, ces jours inconnus.

Ces jours. Où tout défile. Comme un battement de cœur.

Grimper à l'échelle. Enfin. Compter les secondes, les jours, les minutes, depuis ce moment tant attendu.
Franchir cette fine corde lumineuse. Passer sa vie a courir sur le fil de l'encéphalogramme. Pour atteindre la palpitation la plus forte.
On veut tellement aller trop vite qu'une fois au sommet, une chute sans précédent s'en suit.

De la douleur, quelques larmes, encore des souvenirs.

Sur le chemin inverse, on fait le bilan. Ça nous tue, mais on aime ca.
On aime ce souvenir qui nous fouette, des masochistes en puissance.

Bousculé par les souvenirs, comme des parisiens trop pressés sortant du métro.

On avance tête baissée. On se cogne à quelque chose.

Une échelle.

Grimper à l'échelle.
Enfin. Compter les secondes, les minutes, les jours, depuis la chute.

Franchir cette fine corde lumineuse.
Passer sa vie à courir sur le fil de l'encéphalogramme. Essayer d'y aller plus doucement.
On à beau vouloir se retenir, on s'impatiente.
Tendre la main vers la palpitation la plus forte.
Trop vite.
Sommet.

Plus rien à nos pieds.
Chute.
Douleur. Larmes. Souvenirs.
Bilan, encore. Compilé de l'ancien.
Souvenirs parisiens. Connards. Allez vous faire foutre.

Aïe.
Échelle. Grimper.

"Enfin".
Secondes, minutes, jours. Attendu ?
Oui et non...

Fil. Encéphalogramme.

...

Échelle ? Fil ? Encéphalogramme ?
Quel ordre ? Qui ? Pourquoi ? Bonheur = Amour = Vie ? Selon qui ?
Chercher à tout renverser, tout foutre en l'air.
Conneries d'échelle, de métaphores mielleuses et et cætera.
Chercher à se contredire, à se changer les idées, d'arrêter d'être obsédé par ce manque insignifiant.

Au détour d'une allée, un regard, au loin. ...
Et si c'était ma chance ?

Une échelle, vite.
Se remettre à courir, à courir de plus en plus vite, une occasion si lumineuse ne peut pas être vaine.

Et pourtant.
Chute.
Douleur.
Encore.

Masochiste.

2010-05-09T10:57:00.000-07:00

C'est pas vrai, hein ?

Ce bleu dans le ciel, ce soleil. Ces visages. Dites moi que ce n'est pas vrai, lorsque ces morceaux qui semblent si intemporels vous regardent alors que cela devrait être le parfait contraire, parce qu'ils sont plus riche de vie et d'énergie que votre corps qui semble si vide.
Dites moi que ce n'est pas vrai, dites moi que je ne suis pas au bord des larmes.
Dites moi que je ne suis pas en train de disparaitre, si loin de tout ce que je vis, de tout ce que je ressens, de tout ce que je cherche à comprendre, à conserver. Dites moi que je suis plus qu'un simple mirage ou même plus qu'un simple souvenir. Dites moi que je suis plus qu'un objet dans ce monde qui se croit immortel, qui s'enclave dans un système qui lui est parfaitement inutile s'il n'avait pas tout ces désirs de grandeur, de recherche de soi à travers le regard des autres, dites moi qu'il existe de l'amour sur terre, dites moi qu'on pourra mourir heureux, en regardant une dernière fois ce ciel, et en fermant les yeux, le sourire aux lèvres. Tout simplement.

Overdose de conscience.

Hey, dis...

2010-05-05T09:36:00.000-07:00

Tu te rappelles quand on était gosses et qu'on jouait dans les champs ?

Oui.

Tu te rappelles cette longue colline que vous traversiez avec une planche en plexiglas ?

Oui, oui... *Rires.* Oui, je m'en souviens bien.

Et qu'est ce que ca te fait ?

Hein ?

Ben.. Ça te fait quoi quand tu repenses à tout ca ?

J'en sais rien... Ce sont de belles images, voila. On était si proches l'un de l'autre et si loin du monde... Un peu comme, tu sais, les enfants perdus. J'avais vraiment l'impression de ne pas vieillir. Et quand j'y repense, pour moi, c'était même... Intemporel.

Tu as déjà pu y retourner ?

Non. Le champ est infesté de ronces et de mauvaises herbes. Le chemin est entièrement bloqué. C'est assez impressionnant d'ailleurs, les ronces forment comme un mur, comme si, on nous empêchait d'y retourner.

Et, qu'est ce que tu en penses ?

J'en sais rien, je suis intimement persuadé qu'une part de nous y joue encore. C'est comme ca que je sauve mon enfance et ses plus beaux souvenirs: je les laisse en liberté dans cet endroit; lorsqu'ils me reviennent, au moins, je suis content de les revoir, mais je ne vais pas les malmener. Il n'y a pas d'anciennes querelles, de choses que je voudrais éclaircir dans tout ca. Non, j'étais juste un enfant qui voulait partir loin de sa vie, et qui se sentait invincible avec ses amis. Voila tout.

Le sens.

2010-05-03T14:14:00.000-07:00

Assis, face à la fenêtre.
Le corps tendu, les mains tremblantes.
Le corps sans vie, sans volonté.
Il suffirait d'une brise pour me détruire.
Quelques notes d'une lointaine mélodie.
S'évaporant dans mon esprit.
Le souvenir.
Mon corps se réveille, instinctivement: ce chant lui est si familier.
Je lève mes yeux au ciel, cet air m'emplit.

Il suffirait d'une brise pour me détruire. Celle du souvenir.

Le ciel est profondément gris.

Dimanche 2 Mai 2010, 23h13

2010-05-02T14:12:00.000-07:00

Je DEVRAIS être en train de travailler.
A la place de ca, j'ai envie d'écrire. Mais d'écrire autre chose que ce que l'on me demande, tu vois ? C'est toujours comme ca. Je bois du café, bien que je déteste ca. J'ai pas trop le choix, ce soir c'est dix pages de taf finies, ou rien. A l'heure qu'il est et au point ou j'en suis, je ne sais pas si j'y arriverais. Alors je m'écoute et je fais autre chose que ce que je devrais faire, parce qu'après tout, j'en ai envie et c'est amusant.

Je me surnomme Kidd parce que je ne trouve rien d'autre qui me représente plus. J'ai parfois l'impression d'être un grand enfant: je suis coincé entre la vie paisible que je vis grâce à mes amis et ma famille, et celle que j'aurai peut-être. Mon cerveau s'auto-mutile de centaines de questions par jour toutes vastes et certainement sans intérêt pour mon âge, pourtant, je ne vis que pour y répondre. J'ai 17 ans et j'ai pourtant l'impression que tout défile à une vitesse extraordinaire. Ma vie est un grand couloir ou des milliers de sourires circulent. Certains sont toujours à cotés de moi, d'autres passent, reviennent de temps à autre. Certains ont disparu a tout jamais. Certains m'ont tout murmuré, et mon cœur est devenu un refuge d'histoires, la tour verte, le point d'ancrage de vies qui ont su me faire confiance.

Kidd de nous deux ?

"Quid", car la question se pose: qui de moi ou mon inconscient écrit? Qui s'exprime derrière ces rimes, ces métaphores? Il persiste en moi cette étrange question sonore, à l'écho pesant; deux entités s'articulent en moi: il y à la fois ce garçon simple et bon vivant, qui ferait tout pour les autres mais qui est incapable de faire quelque chose pour lui, mais aussi ce mégalomane furieux, surréaliste, qui ferait tout pour exploser, s'exprimer et s'explorer artistiquement, sans aucune limite. Instable, bon mais associable, il reste une part de moi-même que je canalise dans la peinture, l'écriture et le dessin. Ce sont les trois grands axes de ma vie, dont les moteurs sont purement aléatoires. La plupart du temps, je produis parce que je ne devrais pas le faire. Belle contradiction, puisque j'aimerais consacrer ma vie à ces trois activités. Je pense que cela partira un jour. Tout du moins, je l'espère.

Aphex-Kidd est mon ancien blog. Un skyblog, certes, mais qui à bien vécu. Je porterai le contenu sur un nouveau blogspot qui servira d'archive, importante, puisqu'au fil des textes j'ai tenté de construire un monde alterne, partagé entre mes malaises et ma vision des choses. Je suis plutôt content de ce qui s'y trouve même si c'est parfois un peu trop fouillis. Aujourd'hui je veux juste écrire, me débarrasser de la mouture skyblog.

Ah, j'écris aussi sur le blog des Errances Anonymes; j'ai voulu faire de ce blog mon terrain de jeu principal, mais c'était bien trop difficile, et facile à la fois. Errances Anonymes est plus un exercice; il permet de dénoncer et d'exploser une certaine haine du monde par le langage, mais aussi un amour de ce à quoi il nous réduit. La routine, internet, la publicité... Tout devient code, univers alterne, qui rassure cette peur du monde et des autres. D'une part, nous tentons de décrire de façon totalement expérimentale cette mystérieuse sensation d'existence dans la misère de la société de consommation putassière et voyeuriste - au travers de l'image et de la communication, mais aussi cette haine que nous éprouvons envers l'adaptation des gens au moule auquel on les pousse à rentrer. Rien que ca. Ça peut paraitre très ambitieux, peut-être même prétentieux, mais non; il s'agit juste de notre volonté, et si vous regardez bien, il ne s'agit de rien d'autre qu'un exutoire. De plus ? Je ne sais pas. J'espère que non. On se force, en tout cas, à ne pas s'exprimer tant que néo-dadaïstes en puissance, mais en tant qu'êtres humains. Et c'est déjà pas mal, voir très difficile, que de ne pas tomber dans ce que je viens d'évoquer.

J'espère que ce nouveau "journal" tiendra la route en tout cas.

23h53 - Kidd